上一篇写在去年9月1号。我承认我的确不太有长性，并且在过去的半年里，我感觉到自己太多的改变。我好像，不如从前认真。比如，我现在在做TechCom的作业，2500字的magzine article,今天下午5点截止，而我为了赶到四点的课，两点就要出门，进度却是72/2500。应该是少得让人心发慌，但我此刻非常笃定的在各网站之间流转，我觉得我并不怎么有所谓，我听见心底那个越来越小的正直的我尖锐的喊叫，但我已经可以无视它。这是一种愚蠢的成长还是令人欣慰的解脱？

有一个姑娘，我从初中的时候就讨厌她，因为彼时她耍的心计几乎毁掉我，而一路过来，我却没能甩脱她，她现在仍然在可伤害我的范围内，并且几乎以一周大于五次的频率出现在我周围。其实过去的事情就过去了，虽然有时候仍有一些小事让我时常去怀疑但是我没有证据，而我仍然对她心存厌恶，为一些我不知道是什么的原因讨厌她，困扰我自己。有的人真的让人很没有耐心，不过impatience有时候可能源于Envy，因为这个姑娘真的很瘦，理科比我好，有一个still爱她到死的ex-boyfriend，很多男生第一眼看到她赞她美。（突然想起来初中的时候有男生把她的五官拆开来每一样赋予一种动物解释，难道果真女大十八变？）

亲爱的，我发现爱的确会成为一种习惯，并且在它变成习惯之后，很多人会认为它变坏了。我总是隐约觉得你对我的态度大不如前，而我也开始对你指手画脚。至今我们仍然没有进过电影院。逛过街吗？好像有，那是在你让我独自在Munich走了一天而我回来告诉你100多欧的Levis我花了一半的价买回来之后的第二天。你的同乡会聚会，我作为女朋友带去的家属参加了，你在哪儿？算了，其实我也不是第一天和你在一起，我已经开始习惯因为这些数落你，然后在你的类解释以及委屈的愤怒中掉眼泪。也许有一天我会对反复掉眼泪的自己失去耐心，那时，我一定会走。也不用走太远，因为那次我问你有一天我不见的时候你会不会找我，你说我既然不想让你见我，你还找我做什么。

其实，日志的题目应该叫My Impatience's Alive.

每天每天，想你更多。一个人的时候，时间过得越来越慢。两个人在一起，却怎么都不够用。
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网上说，他不回你的短信，便不要坚持再发。这是一种矜持吗？抑或是一种自尊？
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如果我告诉自己十遍你不如我想象的那么爱我，我会说服自己再知足一点。
如果我告诉自己十遍你不爱我，我会离开你。
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我有时候在想，自己是不是爱得太轻易，把自己全部交给你，我怎么可以如此信任你，以至于根本不怀疑我们的未来是promising。可是，除了继续这样爱你，我别无选择。
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世界上现在还有比我更容易烦躁的人吗？世界上现在还有比我更颓废的人吗？世界上现在还有比我更容易迷失的人吗？世界上现在还有比我更不知道自己该干什么的人吗？世界上现在还有比我更爱你的人吗？前四个问题的答案我都是那么确定，但是最后一个，我难住了自己。
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那么那么害怕给你的爱不够。
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不能忍受任何一点关于分离的可能性或是原因，哪怕是最后因为死亡。不忍心、不喜欢不和你在一起。
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爱到底可不可以比较？
读过一篇文章，里面说道女生一辈子可以不断地去爱，会拿自己的爱人们比较，而事实上男生一辈子只会爱一个人，爱过了，就不会再有人超越，这个人可能是初恋也可能不是，但这个人无疑会被一直藏在心底，不会被拿来比较，因为她永远是他最爱的，最爱的，于是是最好的。
可是我怀疑。真的是这样吗？你似乎也跟我说过爱是没有办法比较的，但是又有哪一个人不想知道，现在的恋人爱自己是不是比爱前一个更多。若非如此，又怎么可能爱上。我坚持认为，爱是一个渐进的过程，之所以现在爱你，就是因为比起以前的我更爱你。你更值得被爱，我才爱你。与前一任分开也许是情非得已，假如不能碰到更爱的，应该停留在念念不忘的状态才对，只有有人更值得去爱，才会遗忘从前的悲伤，难道不是这样吗？
我扭扭捏捏的问过你，我和你的前女友，你比较爱谁。我没有听懂你的答案。但我很害怕知道你也许更爱她。男人说拿爱比较是一种无聊且无为且愚蠢的行为，但我倒认为，男人们其实不用比较心里自然就有答案。男人无法忍受自己的女人心中还有这么一个不能忘记的人，女人也是一样，没有人在爱情里是宽容的，除非，不是真正的爱你。
亲爱的，对于你，我要说的是你让我想不清对那些曾经路过我的生命的男孩儿我付出的究竟是什么，那一定不是爱情。就算你不会告诉我我和她你更爱谁（因为你承认你是爱上她的，那是爱。而我却不曾对谁说过爱），我要明确的让你知道，从过去到现在，你是我爱的第一个也是唯一一个男人。你知道的，喜欢和爱是不同的。
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昨天早上我们通电话，你对于我告诉你的梦境戏谑般地得出你的分析结论——我对你有怀疑。呵，我怎么会怀疑你，你又怎么会得出这样的结论。我做那样的梦，是因我总是胡思乱想，我害怕失去你，害怕没有你。我少得可怜的安全感，变成了对你的怀疑，连我自己都觉得把梦告诉你是一种可笑的行为。
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我这样爱你。
希望你能读出这句话的意思